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52 Weeks Mix Project #8

Da grandi poteri derivano grandi responsabilità.

1.
Salvo una ragazza ucraina dall'Orrido Palpeggiatore In Autobus.

2.
Lancio occhiate di fuoco all'Orrido Borseggiatore In Autobus e chiedo alla signora accanto a me di controllarsi le tasche (lo so, spera di trovarci un asso di cuori o l'orologio del suo vicino di posto. È già tanto se si ritroverà i 10€ che aveva prima di salire).

3. Una lista scippata.
Cosa farei se fossi schifosamente ricca?
SMETTEREI DI LAVORARE.
Lavorare è così volgare. Non vorrei fare niente tutto il santo giorno. Nemmeno quello che più mi piace. Vorrei diventare il mio divano.
Comprerei molte case con molte stanze - sembra gran cosa da tempo immemore. Le comprerei per me e per le persone che amo.
Farei smettere di lavorare anche loro, così che siano liberi di farmi compagnia.
Comprerei la villa antica che sta di fronte casa - dove ha vissuto per 30 anni la famiglia di Madre - e ci farei una biblioteca.

4.
Parlo con sincerità con i clienti e i clienti mi vogliono bene.

5.
Aiuto una signora affannata a portare la confezione di acqua Vera fino al portone, poi fino all'ascensore e poi fino alla porta di casa.
Lei mi ringrazia molto. Sorridendo vedo che le mancano un paio di denti.

6.
Aiuto una ragazza cingalese a issare il passeggino, corredato di bambino, sull'autobus.

7. La foto.
Io e Madre, un giono qualsiasi.

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Salerno #2
Quando questo inverno sono andata con l'Architetto a Salerno per una due giorni su due ruote, non sapevamo che sarebbero stati due giorni sotto la pioggia e nel vento polare artico.
Non avevo ancora iniziato a vedere Game of Thrones, quindi non potevo sapere che gli Stark parlavano di Salerno dicendo "winter is coming". Se ne dedusse che Salerno è più fredda del capoluogo di regione.
Ebbene oggi, dopo una due giorni su due ruote, deduciamo che Salerno è anche più calda del capoluogo di regione.
A Salerno sono degli sboroni.
The fucking summer is here.




Io i capelli li lavo con un Chianti del '71.
Ovviamente Salerno significa Lush, che significa fior fior di euro gettati sull'altare della Dea Bellezza, che significa farsi fottere da commesse troppo gentili.
Io ero andata preparata, pronta ad uccidere.
Nessun "voglio dare un'occhiata".
Nessun "non mi serve niente di preciso".
Entro, saluto, CHIEDO quello che mi serve (per le curioso…

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Cinedomeniche vol. XI - Maggio.

Tutti a lamentarvi di questo mese climaticamente pazzerello.
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MAGGEMBRE.
Non vi vergognate? NO, dato che avete partorito anche GIUGNAIO. Meritate 40 frustate. Imparate dai francesi, che sapevano inventare calendari meglio di voi.
Perdonatemi, ma non capite niente. Anche se sono costretta a un abbigliamento inadeguato (ora indosso t-shirt di cotone, cardigan di lana, pantalone di lino, calzini e infradito) sono felice perché ho goduto di un altro mese sul divano con la copertina. E come si guardano film con la copertina, non si guardano senza.
Se c'è bisogno che ve lo spieghi, non so più cosa pensare.