martedì 4 giugno 2013

Il compleanno del maschio: guida alla sopravvivenza.

Temuto come un attacco di ridarella durante la santa messa, arriva il compleanno dell'Architetto.
O della vostra metà che fa qualsiasi altro onorato mestiere.
Non dite che non vi sale un brivido lungo la schiena, perché non vi crederò. Il compleanno di una persona amata è un momento bellissimo perché potete dimostrargli quanto gli volete bene, attraverso la cura e l'attenzione nella scelta del pensiero per quel giorno speciale.

STRONZATE.

Queste cose lasciatele dire alle decerebrate che insegnano bon ton su real time.
Fare regali a un uomo è difficile, amiche mie. E quanto più lo amate questo uomo, tanto più sarà difficile. E da quanto più tempo starete insieme, a quest'uomo, tanto più sarà difficile.
Maschi che leggete: osate forse dire che fare un regalo a una donzella sia complicato? Lo confermate pubblicamente, davanti alla giuria?
MI OPPONGO VOSTRO ONORE.
Trucchi, gioielli, bigiotteria, smalti. Trucchi rosa, gioielli rosa, bigiotteria rosa, smalti rosa. Rose. Rose rosa. Libri. Libri con la copertina rosa (ma con un contenuto dostoevskijano, ché non siamo mica cretine). Borse. Borse di tutte le forme e di tutti i colori, magari non rosa, ecco, a meno che non sia proprio un rosa cipria chiarissimo che vira nel beige.
E se le vostre donne sono come me, non amano nemmeno il rosa, quindi potete prendere tutto questo ma di qualsiasi dannatissimo colore. (Se le vostre donne sono come me, vogliono morire schiacciate da tonnellate di libri).
Architetto, sei chiamato a palesarti. Ammetti davanti a tutti che in questo breve elenco ci sono gli ultimi ventordicimila splendidi regali che mi hai fatto.
Una donna si fa felice con poco, pochissimo.
L'uomo no, perché
  1.  Le cose da maschi costano di più.
  2.  Ai maschi non piace il rosa.
Ecco una semplice guida ai regali per i maschi in 73 comode parti.
(A vostro esclusivo uso e consumo, sia chiaro, dato che chiunque si trovi coinvolto in una relazione della durata superiore ai 12 mila anni, non potrà scovarvi niente che non sia stato già acquistato, incartato e infiocchettato a tempo debito).


La tecnologia.
"La felicità è uno scatolone pieno di fili elettrici" (L'Architetto)
Il maschio ha bisogno di infilare qualcosa in qualcos'altro e non ci sono doppi sensi, mie care, non correte a comprare intimo sexy. Il maschio vuole una spina da infilare nella presa.
E' adolescente o è rimasto adolescente? Playstation, Xbox, Nintendo Wii, Tghkjfdo 360.
Qualunque cosa gli faccia picchiare papponi e prostitute vestito con un gessato da gangster, o gli permetta di essere Cristiano Ronaldo.
Ipod, Iphone, Ipad.
Hard disk esterni, interni, pc, stampanti, macchine fotografiche, aggeggi per macchine fotografiche, aggeggi che si accendono infilandoli nella presa USB (scaldatazze, ventilatori, ventole raffredda laptop, mouse vibranti, rotelle massaggianti).
Tavolette grafiche per progettare grattacieli o disegnare fumetti per Topolino.
Confezioni di prese multiple, batterie AA.
Una bomba da disinnescare tagliando solo il filo rosso.

 

Design/Arte/Architettitudine.
"La città è una stupenda emozione dell'uomo" (Renzo Piano)



Io ho un Architetto, ma la malattia può colpire chiunque.
Oggetti di design, libri sul design, lampade, sedie, bicchieri, miniature di oggetti di design (lo spremiagrumi di Philippe Starck - sebbene inutile - è il massimo, ma il mini spremiagrumi è pure meglio).
Qualsiasi cosa Kartell o Vitra.
Qualsiasi libro sulla Bauhaus. Qualsiasi parola mai scritta da Renzo Piano. Qualsiasi disserzione su qualsiasi casa mai pensata da Frank Lloyd Wright. Un viaggio a Bilbao per vedere il Guggenheim di Frank Gehry, un week end a Roma per vedere il MAXXI e baciare le pareti progettate da Zaha Hadid.
Voi, nude, che pronunciate alla perfezione Wiener Werkstätte, tre volte, senza impappinarvi.
Tre tigri contro tre tigri.


Abiti.
"Adoro la tua maglietta dei Chicago Bulls" (Io)
Siete in grado di comprare abiti per i vostri uomini? Beate voi.
Motociclista? Giubbotto con rinforzi su schiena e gomiti, casco, guanti, borse magnetiche, bauletti, auricolari per parlare con il passeggero.
Sneakers addicted? Coverse, Superga, Vans, Converse, Converse, Vans, Converse.
T-shirt addicted? Threadless.
Mood più elegante? Camicie su misura, gemelli, cravatte.
Mood Enzo Miccio? Lasciatelo libero di trovare il vero amore.


Viaggi.
"Noio volevam savoir".
Se economicamente non ci sono problemi, fatelo senza indugi, così nel regalo sarete comprese anche voi.
Relax e buon cibo? Umbria, Toscana.
Amate il caldo e il bordello infernale di un girone infernale di ventenni infoiati? Barcellona ad agosto.
Amate il freddo? Germania a febbraio.
Amate il freddo e il bordello infernale di un girone infernale di ventenni infoiati? Londra in inverno.


Due cuori e un po' di panna.
Non avete soldi e a lui piace mangiare. Combo perfetta. Per una sera siate la mogliettina anni '50 che ogni uomo segretamente desidera: cucinategli qualcosa di buono, possibilmente cioccolattoso, con ripieno cioccolattoso e copertura cioccolattosa.


Andrà benissimo anche qualcosa fritto a cui segue un dolce fritto.
O una pietanza a base di carne a cui segue della carne ripiena di carne.
Basta che non ci sia frutta, ragazze. Niente frutta, per carità. La frutta non è virile.
Se non avete soldi, a lui piace mangiare ma non sapete cucinare, potete tentare qualcosa di semplice e fallire clamorosamente e ridere come pazzerelli e poi fare l'amore sul pavimento ricoperto di farina.
Se non avete soldi, a lui non piace mangiare e voi non sapete cucinare, non cimentatevi nemmeno a interpretare le Benny Parodi (che è, detto tra noi, brutta come un soufflè ammosciato e incapace come una che fa ammosciare un soufflè).
Fate direttamente l'amore: vi divertite entrambi e non costa niente.
Minima spesa, massima resa.

(Ciao Architetto, io il regalo te l'ho comprato stamattina e non è nessuna delle cose che ho scritto qui. Con amore, sempre tua, foreveandever, ciao <3)
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26 commenti:

  1. nella modalità Ingegnere il capitolo di design si converte in Account su Steam. E' di vitale importanza tenere traccia della sua wishlist su Steam.

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    1. Le particolarotà di ogni categoria: una croce.

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  2. Mi stavo sconquassando dalle risate sulla scrivania qui, nel mio ufficio squallido e privo di ogni appeal mattutino. Io sto benedicendo solo una cosa, nella mia NEONATA relazione (nemmeno due mesi) con il mio coinquilino (essì...succedono anche queste strane cose)...che sia nato giusto un mese prima del nostro amore! Quindi per il regalo posso aspettare ancora molti mesi...per fortuna! C'hollllanzia già ora!

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  3. Ahahahahahaha, ho riso dall'inizio alla fine. Tu hai una capacità comico-descrittiva rarissima <3

    Comunque vero, tecnologia e foraggiamento di passioni salvano sempre. Quest'anno saremo in viaggio al suo compleanno per cui sono nel panico!

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    1. Ma va, sono solo una cretina <3

      Quando si è in viaggio è più facile secondo me, perché si può comprare qualcosa suggerito da lui, insieme a lui, E SIAMO GIUSTIFICATE DALLE CIRCOSTANZE!
      Godi di questo privilegio alla salute di tutte noi <3

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  4. Hahahahahahaha sei fantastica XD e hai ragione: i regali da uomo costano sempre fottutamente di più!

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    1. Come sopra: una cretina povera e bellissima <3

      Ci riscatteremo un giorno, affrancandoci da questa umiliante condizione.

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  5. Fare i regali agli uomini è un dramma anche quando sono amici o parenti e vuoi spendere poco. Cioè... ad un'amica posso pure spendere 1 euro e comprarle un paio di orecchini carini. Ad un uomo: NO.
    Per fortuna non ne ho molti da fare... a mio padre ogni anno regaliamo lo stesso profumo perchè è quello che vuole (e costa più di tutti gli altri regali che facciamo io e mia sorella messi assieme!)

    Ps: LIBRI, LIBRI E ANCORA LIBRI.
    Sono come te <3

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  6. Care signorine, ovviamente cara amata, voi siete convinte che farvi un regalo sia semplice e economico... ebbene in tanti anni di regali ho scoperto, ad esempio, che di un modello di borsa ne esistono circa 2/3 misure, a quante di voi piace "l'economica" mini mini borsettina? Alla mia cara amata piace la xxxxxxxxL . Per non parlare dei trucchi, non immaginavo che un rossetto, una cipria o un tubetto di 1/2 ml potesse costare a peso d'oro. Passiamo ai libri, che libro regalare ad una persona che praticamente ha 1000000 libri? Abiti non ne parliamo neanche, le uniche cose che ho azzardato a comprare hanno fatto un impietosa fine, forse una maglietta e' nel bagagliaio della macchina usata per pulirsi le mani quando il motore va in ebollizione, un altra e' stata fatta a pezzi per pulire vetri, eppure erano capi "sicuri". Comunque non lamentatevi e state serene per i prossimi regali a noi basta , oltre ad un regalo tecnologico, trascorrere una piacevole serata in vostra compagnia, mano nella mano come due fidanzatini quindicenni. E cosa mi hsi regalato ? Eh eh

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    1. La prima regola di una borsa è che debba essere xxxxxxxL. Cosa ti hanno insegnato a ingegneria, ingegnere? :D

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    2. Architetto potrei risponderti punto per punto, ma spargo una manciata di cuori che è meglio <3 <3 <3
      ( e poi, vorrei dire, senza la borsa xxxxxxl, la roba che mi affidi ogni volta che usciamo dove dovrei mettermela?)
      Sei uno stupido <3

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    3. @Mareva: offesona :O
      Al mio segnale scatenate l'inferno!

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    4. che poi se decidi di fare una borsa basta un buono di 30 euro in negozio, libri ne basta uno da 20 in libreria ecc..ecc..
      Mica e poi cosi difficile. :)

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    5. Vabbè mi sento in netta minoranza contro troppe donne. Ma vi assicuro che non è così semplice come credete, in fondo anche io credo che sia semplicissimo farci un regalo e a quanto pare non è così. Comunque ciò non toglie che la curiosità mi sta uccidendo, voglio sapere cosa mi hai regalato ADESSO!

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    6. @Mareva: non ho nulla contro gli ingegneri ma per una antica contrapposizione inspiegabile tra architetti e ingegneri mi devo sentire offeso. Ciao

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    7. Architetto ti vogliamo tutte bene, adesso parte l'abbraccione di gruppo <3

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    1. Allora vedi che la cosa è reciproca? (semicit.)

      <3

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  8. L'architetto ha tutta la mia solidarietà.

    Azzeccare il giusto regalo, districarsi nella giungla
    di borsette, trucchi, accessori, profumi, è un'impresa,
    'na fatica che neppure Ercole se la sarebbe sentita.

    Ci vorrebbe un Master in Regalologia Femminile
    (rilasciato dalla Enzo Miccio Academy che, giuro, esiste :-))

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    1. Fagli forza tu all'Architetto, non lo posso vedere abbattuto :D

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  9. La enzo miccio academy ???? Voglio iscrivermi assolutamente. Grazie per la solidarieta' ma contro di loro ti assicuro che e' una battaglia persa in partenza. Ciao

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  10. Sì, sì. esiste:

    http://www.enzomiccio.com/wedding-planner-in-italy/index.php/academy/

    Ciao.

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  11. Uguale io,che gli reeegaaalo al suo compleannooo? ç-ç

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